Il y a le ciel qui pleure encore, même après le printemps et mon coeur qui se serre encore même après tout ce temps sans ta présence. J'aurais dû m'habituer, pourtant, mais non. Non. J'écris des mots qui se perdent un peu partout, je m'éparpille, j'essaye de comprendre, j'essaye de trouver une réponse, juste une. Et c'est pas juste. C'est pas juste, ces silences, c'est pas juste toutes ces distances, c'est pas juste l'amour qui s'en va, ou plutôt qui ne devrait plus être là et qu'il faut jeter dehors. Mais tu sais, la vie sans toi me fait beaucoup trop peur pour que je te laisse partir tout à fait. Alors je te retiendrai, tant qu'il me restera des forces, tant qu'il me restera une chance d'être tienne une nouvelle fois. Je te ferai comprendre que toutes les impossibilités ne valent proprement rien à côté de nous, je te ferai comprendre que tu es l'amour de ma vie, qu'un amour grand comme ça on ne le rencontre qu'une fois et que je ne peux pas te laisser filer, non. Je ne peux pas. Et je t'attendrai jusqu'à que tu reviennes, jusqu'à que tu aies fini d'évacuer toutes nos peurs dans d'autres filles, d'autres histoires. Tant pis pour les larmes et le feu que ça fait dans le coeur, tout plutôt que te laisser partir pour toujours, tout plutôt qu'être consentante à ton départ. Ce que je donnerais pour que tu m'étreignes encore un peu de toutes tes forces, brise-moi brise-moi que je sache que tu es là brise-moi et aimons-nous encore. Mais je t'embrasserai dans chacun de mes rêves et caresserai tous nos souvenirs. Jusqu'à que tu me reviennes.Il y a le ciel qui pleure encore, même après le printemps et mon coeur qui se serre encore même après tout ce temps sans ta présence. J'aurais dû m'habituer, pourtant, mais non. Non. J'écris des mots qui se perdent un peu partout, je m'éparpille, j'essaye de comprendre, j'essaye de trouver une réponse, juste une. Et c'est pas juste. C'est pas juste, ces silences, c'est pas juste toutes ces distances, c'est pas juste l'amour qui s'en va, ou plutôt qui ne devrait plus être là et qu'il faut jeter dehors. Mais tu sais, la vie sans toi me fait beaucoup trop peur pour que je te laisse partir tout à fait. Alors je te retiendrai, tant qu'il me restera des forces, tant qu'il me restera une chance d'être tienne une nouvelle fois. Je te ferai comprendre que toutes les impossibilités ne valent proprement rien à côté de nous, je te ferai comprendre que tu es l'amour de ma vie, qu'un amour grand comme ça on ne le rencontre qu'une fois et que je ne peux pas te laisser filer, non. Je ne peux pas. Et je t'attendrai jusqu'à que tu reviennes, jusqu'à que tu aies fini d'évacuer toutes nos peurs dans d'autres filles, d'autres histoires. Tant pis pour les larmes et le feu que ça fait dans le coeur, tout plutôt que te laisser partir pour toujours, tout plutôt qu'être consentante à ton départ. Ce que je donnerais pour que tu m'étreignes encore un peu de toutes tes forces, brise-moi brise-moi que je sache que tu es là brise-moi et aimons-nous encore. Mais je t'embrasserai dans chacun de mes rêves et caresserai tous nos souvenirs. Jusqu'à que tu me reviennes.Lundi 5 avril 2010 à 23:19
"Dans une bibliothèque, il ne faut pas chercher ce que tu veux ;
il faut aimer ce que tu trouves.
Un peu comme dans la vie."
il faut aimer ce que tu trouves.
Un peu comme dans la vie."
Taizé, ça ne se raconte pas, ça se vit, mais.
Du bonheur, du bonheur, du bonheur.
(Hier. et demain. et dimanche, plus que tout. Dimanche. <3.)
Dimanche 11 avril 2010 à 22:49
Six heures trente, ce n'est même pas le temps d'un rêve. Chaque seconde compte, petit trésor, chaque minute file. Et je maudis le chauffeur, premier italien à respecter les limitations de vitesse. J'ai le cœur qui bat déjà, un peu trop fort ; je recommence doucement à vivre. Arrivée Piazza San Pietro, et tu es là, tu es là, toi et tes beaux yeux bleus, tu me regardes, tu me souris, tu m'as vue avant moi. Si longtemps que je te connais, je ne me suis toujours pas habituée à l'intensité de ton regard, tes yeux m'aiment trop fort ; je ferme les miens et t'embrasse sans réfléchir - réfléchir à quoi ? Tellement vivante tes doigts entrelacés aux miens, ton bras entourant ma hanche, je me nourris de ta présence. Boulimiques d'amour, on se dévore. Et tu m'emmènes Villa Borghese, par dessus Rome, et je t'écoute me raconter des anecdotes, ton quotidien, et je ris quand tu soupires lorsque le dixième vendeur de roses, traqueur d'amoureux transis, s'avance vers toi. Et tu m'emmènes Piazza del Popolo, Piazza di Venezia, et Piazza di Spagna, ma préférée, tous ces lieux que je revisite et qui soudain prennent de nouvelles couleurs, brillent d'une nouvelle lumière. Pas celle du soleil, non, c'est comme si tu irradiais les rues, les murs, les fontaines et le reste et les autres, c'est comme si ton absence avait décoloré le monde. S'aimer sur les pavés de Rome. Cette sorte de magie qui inonde et noie tout. Dans le métro, tu m'enlaces pour ne pas que je tombe, et d'en bas je sens tes yeux posés sur moi, encore, toujours, arrête, je souris, pourquoi est-ce que tu me regardes comme ça ? Tu réponds sei bellissima. Dans la fontaine de Trévi j'ai lancé deux pièces pour avoir deux fois plus de chance de retourner à Rome, ça t'a fait rire ; maintenant que je n'y suis plus je me dis que, peut-être, il aurait mieux valu jeter tout le contenu du porte-monnaie. Il est quatre heures cinq quand nous regardons l'heure, quarante minutes encore, quarante minutes seulement. Le temps de rien. Je pousse un long soupir et tu me serres un peu plus fort tout contre toi. Je te dis que je ne veux pas partir, que je veux t'emmener avec moi, te glisser dans mes valises ou rater le car, rester ici, et puis au fond qu'importe le moyen, je ne veux pas te quitter marcolino. Tu me dis que tu sais ; sais-tu aussi à quel point je t'aime, te l'ai-je assez bien fait comprendre ? Sais-tu l'avalanche d'émotions que tu me fiches au creux du ventre, cette ruche de papillons dans le bide, et ce que tu as fait de ma vie ? Je te dis au revoir, je te dis à Juillet, m'accroche à ces trois mois d'absence ; trois mois plutôt que l'éternité. Un peu plus loin je me retourne mais je ne peux déjà plus te voir. Pendant le trajet du retour, je lutte entre les sourires et les larmes, les yeux fermés. Bonheur intense et encore chaud mais déjà passé.Et alors il y a les mains qui perdent peu à peu toute la chaleur de l'union de nos deux paumes. Il y a l'odeur que j'avais trouvé dans la niche de ton cou et que je réussis encore à m'inventer mais qui ne sera bientôt plus qu'un souvenir acidulé. Il y a l'empreinte de ta joue sur la mienne, la pression de tes caresses qui disparaît déjà. Il y a la fente bleue de tes yeux, à la fin de chaque baiser, qui s'éloigne doucement , s'estompe et me laisse seule et vulnérable. Je manque déjà de ta douceur et de la façon que tu as de me regarder, sourire malgré toi, remettre à leur place des mèches espiègles de cheveux et me faire sentir la plus belle du monde. Je manque déjà de tes baisers dans le cou, sur la joue, de notre proximité et de cette force indéniable qui tord le cou à toutes les impossibilités.
Je manque déjà de toi, si fort. Attends-moi... attends-moi.
Mardi 20 avril 2010 à 19:19
Et j'en sais rien, ce que je fous là, j'en sais rien du tout. Tous les sacrifices, je les ferais, pour toi, sans regrets. Ce serait même, je crois, la plus jolie chose que je ferais de ma vie. Et ça me tue, tu sais, d'être contrainte à rester là. J'ai les larmes qui me montent aux yeux parfois ; elles viennent de si loin. Une valise, un billet d'avion, quelques heures au-dessus des nuages, au fond tout pourrait être si simple. J'aurais voulu savoir faire des folies, désobéir pour te garder tout près de moi, pour pouvoir mieux respirer, respirer un peu de ton air à toi. J'aurais voulu qu'on me traite d'inconsciente, qu'on me dise tu te trompes c'est une erreur tu vas rater ta vie. Rater ma vie, je dirais mille fois oui, si tu en fais partie. Je suis fatiguée de t'étreindre dans mes rêves et de ton corps qui n'est jamais là au réveil, des draps plissés par les cauchemars et toujours, toujours si froids. Je t'en veux tellement, j'en veux tellement à ton absence, de t'évanouir dès l'aube, de me laisser seule à chaque fois. Je voudrais doucement me glisser dans ta vie, je sais qu'elle est pleine de trésors. Sans faire de bruit, sans peser trop lourd, être seulement ton ombre, te suivre pas à pas, t'apprendre, et te savoir sur le bout des doigts, te connaître sur le bout des lèvres. Cet espace comme le bout du monde entre toi et moi, il me déchire, il me dépasse. Je me heurte à ton vide, cette absence conflictuelle. Qui me vide à mon tour.
Et des fois je crains que ce ne soit qu'un rêve, un rêve tellement plus plein que cette réalité grise, ce cauchemar parallèle. Un rêve doux et muet, ta présence et tes baisers dans mon cou et tes bras qui me serrent, me serrent, s'ancrent en moi et s'indélébilisent comme pour me dire j'existe, oui, j'existe, tu ne rêves pas, je suis là. Tu étais là. Mais tes contours s'effacent dès que je tends le bras vers ton image. Je pourrais en pleurer.
Vendredi 11 juin 2010 à 23:52
C'est une pluie fine sur le coeur, une pluie d'été. Quand les gouttes s'écorchent au sol, les odeurs de goudron mouillé et les souvenirs d'enfance remontent à la surface, m'effleurent, me gifflent. J'ai bientôt des flaques sur les joues ; saura-t-on y sauter à pieds joints un jour, envoyer ballader les douleurs, pourra-t-on en rire ? La vie, on croit toujours qu'on n'en viendra jamais à bout, et puis. Mes incompréhensions me noient ; je me coule doucement en elles. Une petite voix au fond de soi, qui n'y croyait pas et murmure ce n'est pas ta faute, ce n'est pas ta faute, comme une incantation, comme les formules magiques qu'on se répétait au fond de notre lit quand on n'avait pas sept ans. Pour éloigner nos monstres. Tes monstres à toi, étaient-ils trop grands, trop musclés, pour te faire aussi peur, pour te réduire comme ça à la défaite ? Et bien sûr, ta douleur m'est bien trop étrangère pour que je puisse te comprendre. Et bien sûr que je t'en veux, parce qu'à ton âge, on devrait juste avoir envie de vivre à s'en donner mal au ventre, escalader les plus hautes montagnes, et n'avoir comme crainte que celle de la mort. Et bien sûr que je m'en veux, parce que j'aurais pu contribuer à l'élaboration de cette fameuse formule magique, prendre des gants pour t'aider à combattre tous les méchants, les mettre KO et t'inciter à vivre cette putain de vie en t'énumérant tout ce qu'elle peut avoir de magique. Lâche, j'ai lâché ta main, je t'ai laissé te débrouiller avec ta haine de la vie, t'emmêler dans tes peurs. Et le monde continue à tourner, on se demande comment ; au fond, et malgré le vide béant que ça nous fiche au creux du bide, il est dans l'ordre des choses que les étoiles retournent à la poussière.
Jeudi 1er juillet 2010 à 0:58
cumulus
Accumulation de petits nuages roses.
